Sentir sem deixar entrar

Há uma diferença entre sentir uma coisa e ter essa coisa dentro de mim.

Durante muito tempo, para mim, era a mesma coisa. Se eu sentia, é porque já tinha entrado.

Onde estou agora

Ainda não sei fazer isto. É recente e estou a aprender.

O primeiro passo já dei: reconhecer que nem tudo o que sinto é meu. Isso mudou muita coisa, porque deixei de procurar em mim a origem de coisas que não começaram cá.

O segundo passo é conseguir limpar depois. Percebo que me misturei, reconheço que aquilo não é meu, e devolvo.

O terceiro ainda não sei fazer. É não misturar de início.

Não quer dizer que vá conseguir sempre. Mas neste momento acontece quase sempre o contrário: entro, misturo-me, e só depois percebo.

O que seria conseguir

Estar com um grupo de pessoas aceleradas e não acelerar. Ou acelerar um bocadinho e conseguir sair dali, em vez de ficar.

Mergulhar num livro e, quando fechar o livro, sair de dentro dele.

Sentir tudo na mesma, o que for preciso, sem que aquilo entre.

Não é deixar de sentir. É a informação chegar sem se instalar.

A parte que ninguém diz

Há outra camada disto, e é a que mais me pesa.

Quando entro, quando sinto o que a outra pessoa está a sentir, aparece imediatamente a ideia de que tenho de fazer alguma coisa. Sustentar. Apoiar. Resolver. Ficar ali.

Como se ter empatia por alguém criasse automaticamente uma obrigação.

E isto tem uma consequência que demorei a ver: faz com que eu me afaste. Não aprofundo certas relações, isolo-me mais, dou trinta passos atrás, para evitar que aquilo aconteça.

Ou seja, a coisa que parece excesso de empatia acaba a funcionar como distância.

O que estou a desmontar

Racionalmente já sei isto. Integrado ainda não está.

Posso ter empatia por alguém e não fazer nada.

Posso saber que sou capaz de ajudar e escolher não ajudar.

Posso desapontar uma pessoa. As pessoas podem ficar desapontadas e isso não me destrói nem a elas.

Posso fazer uma coisa duas ou três vezes, a pessoa criar a expectativa de que vou fazer a quarta e a quinta, e eu não fazer.

Nada disto está confortável ainda. Mas está mais perto.

Sem consciência não havia hipótese

O que me impressiona nisto tudo é que estava à minha frente há anos e eu não via.

E percebo porquê: por muitas limpezas que se façam, se não se souber onde está a fuga, está-se a tapar às cegas.

Foi por isso que nada disto resolvia. Não era falta de prática. Era não saber onde era o buraco.

E se ficar assim, também está bem

Uma coisa que noto é que não há luta nenhuma dentro de mim sobre isto.

Não ando a desejar ser diferente. Se aprender, ótimo. Se demorar, também.

E se for assim para sempre, está bem na mesma. Com a diferença de que agora sei.